Поиск по автору:

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый...
волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать
же...

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда туда лезешь!!!

Привет, грабли!! Это снова я!)

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

- Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
- Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они.
Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов."
Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
- Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.