Поиск по автору:

Что-то строительство капитализма у нас не задалось, а до этого и коммунизма.
Видно строить - это не наше, то ли дело - пиздить.

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я какаю.
- О, точняк! Взвешиваешься до, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм... Да, так даже проще.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Диктатура - это, когда одним можно все.
Даже то, что нельзя.
Другим нельзя ничего.
Даже то, что можно.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Высшее достижение российской власти в том, что даже слово "патриотизм" приобрело негативный оттенок.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

- Ведёт ли ещё адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный это молодость, а если трезвый - это старость.

Жена - полковнику:
- Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из вендиспансера.

Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".

В 90-е годы девочки мечтали стать путанами, мальчики бандитами. Прошло 20 лет, девочки мечтают стать чиновницами, мальчики депутатами. Ничего в нашей стране не меняется...

Полтора часа из жизни современного канадца:
8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика.
8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу.
8:15 - Сделал бабу.
8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой.
8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы.
8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии.
8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая.
8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок.
8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация.
8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам».
8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок.
9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время.
9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников.
9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ)
только что взяла на себя ответственность.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить!
Суровая женская правда жизни.

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

В магазине женской одежды.
- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

Статистика утверждает, что каждый второй подбородок не нравится его владельцу.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

Только охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

Два мужика пьют вместе. Водка закончилась.
Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры.
Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался!
Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!".
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!"

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила?
Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.