Поиск по автору:

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Алкоголь враг сексу, но друг разврату.

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%.
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%.
3. Курил, курю и буду курить - 75%.

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.

- Помнишь, ты ходил в погреб за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла.

Женская грудь доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Жил в лесу жестокий и прожорливый людоед.
Но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда... Убил и съел.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не дает.

Говорят, когда-то Артур Конан Дойл решил пошутить и послал десяти членам палаты общин, славившимся наиболее безупречной репутацией, одну и ту же телеграмму: « Всё раскрылось. Бегите».
На следующее утро ни одного из них уже не было в Англии.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

Был на гей-параде, нес флаг, дали 100 гривень.
Потом с правосеками били геев, дали 60 гривень.
Пидаром в этой стране быть выгоднее.

Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем!
- И че блядь, я их спугну?

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: Лучшее, что у нас получилось за эти годы это, конечно, дети.
Комментарий от мужа: Ты просто не видела, как я в гараже стены покрасил.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

- Вы слышали, под Москвой собираются построить макет Рейхстага для тренировки юнармейцев?
- Хм, а как же импортозамещение? Может, лучше построить макет Зимнего?
- Ага. А для тренировки юных моряков - макеты яхты Сечина и яхты Абрамовича.