Поиск по автору:

- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Секретарь суда передала через судебного пристава своей начальнице-судье триппер.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Ты можешь быть хоть тысячу раз прав, но какой в этом смысл, если твой оппонент уже смотрел телевизор?

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик!

За ссылку дерзкую в нее он был отправлен.

Лох - это когда ты девственник, а на следующий день папа.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат!
Лосшад!" и "кута блиать!?".

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную белым.

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Петров не бывает один.
Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов.
А если он один, то Петров-Водкин.

Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключенных на стройках!

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

- Дорогой, я решила уйти в монастырь!!!
- Ни фига себе расклад!!! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить???

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

Совесть, трудолюбие, бескорыстие, честность, порядочность - это то, что мешает нам жить.

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух"
- не порнуха.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Если ты более успешен в жизни, сделай стол длиннее, а не забор выше.

Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

- А вы знали, что сова может повернуть голову на 360 градусов?
- Кому?
- Жаворонку.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.