Поиск по автору:

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Чемпионат мира по футболу придёт и уйдёт, а мундиаль в России будет всегда.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.