Поиск по автору:

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

- В пятницу вечером захотелось выпить и я на велосипеде рванул в магазин, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

Когда гордиться нечем - гордятся гордостью.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию мы помещаем их на обложку журнала Fоrbеs и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Молодой учитель математики так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила две полоски.

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Чем больше приводишь вежливых и убедительных аргументов при споре, тем больше убеждаешься, что лучше фразы "Иди на хуй" ничего не действует.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно.

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.