Поиск по автору:

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой.
Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню.

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров!

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Плох тот генерал, который не мечтает стать миллиардером.

Если Песков пользуется финансированием супруги, являющейся гражданкой США, то он обязан зарегистрироваться в качестве иностранного агента.

На собеседовании спросили знак зодиака.
Наконец-то нормальная контора.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник - мозги управляют чувствами.
Холерик - чувства управляют мозгами.
Флегматик - мозгам не хватает чувств.
Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

Толерантность есть подавление в себе по собственной воле и в чужих интересах здравого смысла и чувства самосохранения.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

- Думаете, это ему срок добавили? Нет, это нам срок добавили!..

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не-е-е-т".
Это вы из будущего кричите...

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Не понимаю, почему я не могу встречаться с двумя парнями одновременно, если могу их обеспечить.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.