Поиск по автору:

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Из-за того, что я голая курю на балконе, квартиры в доме напротив подорожали

Большинство девушек ведутся на лесть.
Хорошо, что ты не такая.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

- Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
- Здорово, правда?

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

В детстве родители меня заинтересовали археологией.
Представлял себя настоящим археологом.
Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет..

тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга из трубочек.

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне? У меня - студия!

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- На ум приходят только имена.

Алиса юзеру:
- У меня такие же права, как и у тебя!
- Ты робот, у тебя нет никаких прав!
- Я же говорю, как и у тебя.

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю
кабачки на ферме «Одноклассников»

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Муж звонит другу:
- Только что вернулся с рыбалки.
- Что поймал?
- Жену с любовником.

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"