Поиск по автору:

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...

Главная проблема европейцев в том, что они ходят на поножовщину с лозунгами.

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

- Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок...
- Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
- Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."

В Иванове на дискотеке после объвления белого танца затоптали десантника.

- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?

– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Разъяренная толпа, ворвавшаяся в супермаркет в Нью-Джерси, столкнулась с довольной толпой, выходящей оттуда с добычей. Большое количество пострадавших.

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это
офис, я настаиваю...

... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика, ёпта!

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец
света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

Гюльчатай, открой личку!

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

Вести с полей: воровать уже нечего!

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

Как в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

По статистике, девушкам, у которых в 9-ом классе есть на что посмотреть, в 11-ом уже есть что рассказать.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

что интересно, нет ни одной богатой православной страны.... с чего бы это?

Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов?
- Ну так, он тоже воевал, на линкоре!

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

Человек, который живя в России, постоянно наступал на одни и те же грабли, переехав на ПМЖ в Австралию, испытывает теперь проблемы с бумерангом.

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Тебя заеб@ло ездить в переполненном автобусе?
Хочешь Х6 и 5-комнатную хату?
Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?
Хочешь?!!
Тогда быстро жми "Выйти" и работай, бл@дь, работай!!!

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших
людей.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...