Поиск по автору:

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

В смысле хозяйка на кухне и шлюха в спальне. У меня студия...

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

- Это твой « Ягуар» возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.