Поиск по автору:

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!..

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Ну пострелял дагестанец в поезд метрополитена... Ну за что его судить? Он ведь не Конституцию России перед Думой читал!

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 у женщин.
Такие меры могут быть приняты уже к 2017 году.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

В Москве задержали всех человек.

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

- Это ты мне мертвую змею в сапоги положил?!
- Она что, умерла?

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья: (записывая)
- Не волнуйся, папа Позвоним ему Напомним - Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем Сегодня же письмо Конечно, заказным немедленно - Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа Телеграмму тут же Все будет в порядке.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все Папа впал в забытье

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Какие знания я получил за 11 лет в школе:
1. Я идиот;
2. Все остальные тоже идиоты;
3. Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Испания запретила россиянам испытывать испанский стыд.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

- Помнишь собаку из фильма Маска?
- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жестком диске.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.