Поиск по автору:

Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Любой начинающий радиотехник знает, что самое сложное — избавиться от
приёма «Маяка».

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде
у завода по производству книжек-раскрасок.

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.

- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.

Устал, как жопа на лекциях!!!

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

- Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
- Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет и пища!"

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Почти после каждого корпоратива появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?..

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30
- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

МИЛЫЙ, СЛАДКИЙ, ДОРОГОЙ - береги
яички..., разузнала я пароль, от ТВОЕЙ
странички!

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...

В следующем году загранпаспорта в России будут выпускать с предупреждением "Действительно только для въезда в Китай и Северную Корею".