Поиск по автору:

- Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
- Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким лёгким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное - возможно!

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью.
Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ебнет инсульт, и на этом все закончится.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

В Лихтенштейне всего 2 полицейских:
добрый и злой.

- А что Вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая Вы конкретная женщина.

Человек в штатском - вовсе необязательно, что сотрудник органов госбезопасности.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть.

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.

Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.

- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

За свободой надо выходить не на улицу с фонариком, а с вещами к самолету.

Путин призвал шире использовать внебюджетные средства для финансирования космических программ. Пенсионеры привычно напряглись.

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.