Поиск по автору:

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовет меня в Бишкек..., где она на съемках.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога.
Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все обрадовались!

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...

"Не мытьем, так катаньем".

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

- Говори прямо, я не понимаю намеков.
- Выеби меня!
- В каком смысле?!

Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

- Как можно кратко пересказать любую трагедию Шекспира?
- Все умерли!

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Еще в роддоме.

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Невеста так переживала перед брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.