Поиск по автору:

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в соцсетях.

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...

- Хочешь большой и чистой любви?
- Нет!
- А маленькой и грязной?

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Уезжая, Чубайс забрал с собой кулёчек с нашими нанотехнологиями.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Ну поймите, если вы не будете содержать яхты Путина, Сечина, Дерипаски и Усманова, вам придется содержать Шестой американский флот!
Это гораздо дешевле, но не патриотично.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

Перекличка в армии.
- Иванов!
- Я.
- Редкая у вас фамилия!
- Да, сэр.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".