Поиск по автору:

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало...
Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Нет, участие в оргиях не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

- Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку кофе этим дивным вечером?
- Фигасе манерный! Ну, сильвупле, нах.

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он в Воркуте уже сел убитым.

В детстве я запоем читал книги.
Со временем привычка читать исчезла, а привычка к запоям осталась...

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

В древней Спарте некрасивых детей отдавали в МсDоnаlds на кассу.

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

РЕАЛЬНО БЫЛО: Адвокат оскорбленных в ХХС - Охраннику: "Вы слышали, что после акции свечница Храма долго НЕ МОГЛА НОРМАЛЬНО СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ?"

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

Улитка - странное существо. Она таскает на себе раковину и мне приходится искать её по всей квартире, чтобы умыться.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

"Ничё, рассосётся," - говорил парень на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Стою на платформе, жду свою электричку.
Большинство платформ, если кто не в курсе, огорожены трехметровым
забором.
В месте примыкания забора к зданию метро с турникетами, в верхней трети
небольшая щель, из-за дугообразного профиля забора. Через эту щель на
платформу пытаются проникнуть два безбилетных туловища. Одно из них в
щель просачивается, а второе застревает. После нескольких рывков тело
вырывается из западни, и произносит сакраментальную фразу.
- Ну пиздец, вообще, блядь охуели, не пролезть...

Старая дева - ехtrа virgin.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

Сонная артерия - это как я, только артерия.

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела. Живи в постоянном страхе!

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?