Поиск по автору:

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаемся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Перед подъездом, на асфальте, крупно: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!".
"Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" - краской. "ИРА," - мелом...

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю...
- Ой, а я не верю в гироскопы!

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать "Sаvе"

новый сериал "Агент безопасной национальности".

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

Психиатр - чиновнику, лежащему на кушетке:
- Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия еще куда ни шло, но весь мир!...

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

План эякуляции при пожаре.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

- Ностальгия уже не та!..

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.