Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель. Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж: - Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!
- Что такое ненависть? - Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно... - Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да? - Н-е-ет, на неё просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить:"Кто последний?" и вдруг раздаётся: "Проходите в другую кассу!" И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь". Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь.
Следователь усиленно допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: - Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам еле шепчет: - Сара, не забудь позвать на похороны Риву. Сара: - Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь? - Ну я тебя очень прошу - позови Риву. - Только не это. Проси что угодно, только не Риву. - Но ведь это моя последняя просьба! Сара, тяжело вздыхая: - Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Священник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Врач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: - А почему они ночью не играют?
МГУ, биофак, экзамен по биологии. "Южный брат" обращается к соседу по парте: - Слющ, а кто такой "бэлка"? - Ну, это такое животное. Грызун. Живет на деревьях. - А-а-а! Спасибо, дарагой! Через минуту: - Слющ, а кто такой "сынтэз бэлка"?
В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.