Поиск по автору:

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера...
О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

83% россиян страдают от ожирения правительства.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Разговаривают трое цыплят:
Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, говорит первый.
А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике,
отвечает второй.
Вот что я вам скажу, братья, говорит третий, это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
-. Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.