Поиск по автору:

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

Опрос жителей страны перед Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышеперечисленное - 24 %.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %.
- Водку - 100 %.
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %.
- С 31 на 5-е - 50 %.
- С 25 на 5-е - 20 %.
- Не от меня зависит - 20 %.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %.
- Хрум - 30 %.
- Ам - 10 %.
- А еще есть? - 30 %.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скруглёнными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

Накопленные в магазине "Красное и Белое" баллы правительство разрешит направить на страховую часть пенсии.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья?
Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение.

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость!
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Еще одна отличная новость!

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...

- Чем отличается врач от ветеринара?
- Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Не так сложно сделать доброе дело, как потом не задолбать всех напоминаниями об этом.

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты...

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Хочу в туалет, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел занять его место!

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери !