Поиск по автору:

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Если у вас нету денег,
Женщины вам не страшны.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое презентабельность и дизайн интерьера.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Солдат мечтает быть генералом.
Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

Хреново в субботу обнаружить, что сегодня вторник...

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Путин: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Язычники - новый клуб любителей кунилингуса.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Фитнес-центр "Тарас Бульба". Мы боремся с ляхами!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.