Поиск по автору:

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

Первое образование - как первый мужик.
Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.

Немного статистики. Водители, лишенные прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

Экзамен по анатомии в медуниверситете.
Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу.

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

- У меня научный вопрос: гомосапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами?
- Гомосапиенс - это люди.
- Но я ведь их не осуждаю!..

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

- Вчера я такую девушку видел! Кровь с молоком!
- Где же ты такую нашел?
- Да она вышла из магазина с двумя пакетами молока, споткнулась и упала лицом на тротуар...

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Развод для женщины дело доходное, но - нервное.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый - если удастся свалить, а второй - если не удастся...

Слово серебро.
Молчание золото.
А с ноги в челюсть вообще платина.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие.
А четвертый пусть пока мерещится.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Солнце русской поэзии - и то черное.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.