Поиск по автору:

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

В принципе, дети - это не так уж и плохо, если представить, что ребенок - твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Веду двойную жизнь... чтобы хоть одна удалась!

Средства массовой дезинформации.

Жена с улыбкой говорит мужу:
- Вау! Я не думала, что наш сын взлетит так высоко!
Муж:
- Да, эта катапульта просто класс! Давай, неси дочку...

За одного битого пять тысяч дают.
Вступайте в ряды омона Беларуси.

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

С точки зрения норманской теории русские - это скандинавы, которые так и не доплыли до индейцев.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...