Поиск по автору:

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Посоветовали мне один сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале в Магнитогорске...

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

- Я думала, ты не такой.
- Дорогая, это же ты мне изменила...
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

- Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
- 2020-й.
- Ага, значит, десятилетний карантин только начался...

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика ХVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик ХVI был цыган...

- Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

- Слышала, Росстандарт утвердил ГОСТ на услуги маникюра и педикюра? Правда, пока рекомендательный. Классика - не менее 45 минут, комбинированный - не меньше 40.
- А я думаю, полумеры это все! Пора ГОСТ для мужиков на половой акт вводить - обязательный, с регламентом! Прелюдия - обязательна! Классика - длительность не менее 60 минут, экспресс - не менее 30! За нарушение ГОСТа - штраф! Злостным нарушителям - кастрация!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати Я вырос. Завел кота.
Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Вчера клеил потолочную плитку.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан": намажешь его на плитку и, сцуко, потом полчаса тупо держишь потолок.