Поиск по автору:

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

- Что такое улица?
- Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди.
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность - ровно 100 см.
- Да я понимаю, но жена настаивает.

Мужской член - это эстафетная палочка в жизни женщины!

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Мы всегда жили херовато, но денег на армию не жалели.
Должен же кто-то защищать нашу способность жить херово.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

К дефициту денег добавился дефицит всего.

Лучше стыдно, чем никогда...

Глупость очень любит прикрываться смелостью.

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Аррlе Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Индийские ракеты способны достигать нирваны.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты еще молодая....

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!