Поиск по автору:

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Отдам ноги в хорошие руки.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Как сейчас помню свой первый полет во сне.
Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ".... ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Нужно всегда четко понимать, что hоmо sарiеns - это самоназвание.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму - значит он уже живет в тюрьме...

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему член.

Если вы найдете вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Звонок оператору кабельного ТВ:
"Блять! Че за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!".