Поиск по автору:

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
- Хлеба купи.

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Смартфон - бортовой черный ящик твоей жизни.

Дело жизни большинства жен - мешать мужу ничего не делать.

- Уже двадцать лет прошло, как гараж продал, а ностальгия осталась!
- До сих пор выпить хочется?

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

- могут ли мужчина и женщина просто дружить, без всякого секса?
- могут, конечно, но только если они муж и жена.

У полезной пищи только один недостаток - её нельзя есть.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Единственное, что я получаю за уплату налогов это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа.
- Дорогой, что случилось?
- Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы!
- Милый, а что он уже тебе сделал плохого?
- Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок!
- Коля, неужели сибирская язва?
- Да если бы... триппер!

Восток - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

На поле танки грохотали,
Солдаты шли в последний бой,
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

- Тут все на своем месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фото-ловушки в своих холодильниках.

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

На суде идет допрос свидетеля. Судья:
- Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека невменяемого?
Свидетель:
- Да вроде нет, нормальный был мужик...
Судья:
- И как он выглядел?
- Весь белый такой, даже на губах пена, бритва в руках...
- Ну вот, а вы говорите.... Так что же он потом-то делать начал?
- Ну бриться начал.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Шахиду собраться - только подпоясаться

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Серия "Откуда берутся анекдоты о суровых челябинцах".
Взято с сегодняшнего ввв. утро точка ру Челябинские туристы избили медведя Двое туристов из Челябинска избили бурого медведя во время экскурсии по польскому Татранскому национальному парку. Инцидент произошел во вторник днем. О том, что хулиганы напали на животное, гиду сообщили участники туристической группы. Прибывшая на место охрана парка обнаружила лежащего без сознания медведя и двух окровавленных мужчин рядом.
Работники заповедника признались, что сначала не могли поверить словам гида. В ходе разбирательства выяснилось, что туристы попали в группу случайно v они не заплатили за входной билет, а вышедшего к ним медведя приняли за переодетого сотрудника заповедника. "Мы не знали, что это медведь. Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка", v объяснил один их них.
Зачем челябинцам понадобилось избивать "сотрудника заповедника", они уточнять не стали. После обработки ран российских туристов отпустили из больницы. Между тем, как пишут "Новые известия", им грозит преследование по закону v ветеринары сказали, что медведь сильно пострадал: ему наложили множество швов (в том числе девять на голове). Кроме того, у животного сломан клык.
Медведь сейчас находится в ветклинике. Туристам-хулиганам после завершения работы ветеринаров придется полностью оплатить лечение животного.

Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно.

Сегодня не четверг, сегодня - "завтра пятница"!

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

Вынужденная коррупция влечет за собой иностранное гражданство, от которого нельзя отказаться.