Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.09.2019, Повторные анекдоты

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

09.10.2022, Повторные анекдоты

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

18.02.2022, Повторные анекдоты

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

29.03.2021, Повторные анекдоты

- Я в Израиле прошёл курс лечения! Дорого, три тысячи долларов заплатил.
- Да за такие деньги ты мог бы у нас лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы.

05.06.2020, Повторные анекдоты

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

11.12.2019, Повторные анекдоты

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты...

14.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

11.11.2011, Новые истории - основной выпуск

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

26.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

20.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

10.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

05.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

27.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

18.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Короткая юбка приводит к короткому детству.

23.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.

12.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

07.10.2019, Остальные новые анекдоты

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

22.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

09.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

30.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

09.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

25.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

02.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

03.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

03.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!

19.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

01.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

07.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

21.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

03.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отказалась от жирного и вредного... А сейчас он зам. гендиректора "Лукойла".

08.12.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как на счет второго?

26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

26.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

01.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

06.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

16.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

20.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

balda (17869)
Рейтинг@Mail.ru