Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.04.2019, Повторные анекдоты

- Тань, а давай сына в честь моего бати назовем?
- Алкашом?

02.05.2012, Повторные анекдоты

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

25.05.2020, Повторные анекдоты

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

11.05.2012, Повторные анекдоты

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

03.06.2012, Повторные анекдоты

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

25.06.2012, Повторные анекдоты

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

25.06.2012, Повторные анекдоты

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

14.09.2022, Повторные анекдоты

Мария Захарова считает Международный день трезвости "праздником, навязанным России извне".

02.06.2020, Повторные анекдоты

Как стало известно, попасть в комиссию по отбору кандидатов в антикоррупционные органы очень сложно - можно только по большому блату или за большие деньги...

29.01.2023, Повторные анекдоты

Время показало, что для диктатуры пролетариата пролетариат вообще не нужен.

02.08.2012, Повторные анекдоты

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

07.03.2019, Повторные анекдоты

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

16.04.2020, Повторные анекдоты

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

09.08.2012, Повторные анекдоты

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

06.07.2022, Повторные анекдоты

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

17.08.2012, Повторные анекдоты

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

14.01.2020, Повторные анекдоты

Как стать плохим человеком?
Инструкция.
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы говно.

28.09.2012, Повторные анекдоты

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

02.09.2019, Повторные анекдоты

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

30.07.2025, Повторные анекдоты

В молодежном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет ее своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

06.07.2014, Повторные анекдоты

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)

08.11.2012, Повторные анекдоты

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

24.11.2012, Повторные анекдоты

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

23.05.2020, Повторные анекдоты

Все эти куклы Барби действительно не учат девочек ничему реальному! Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?!

29.11.2012, Повторные анекдоты

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

20.03.2021, Повторные анекдоты

У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.

09.06.2024, Повторные анекдоты

Вот Маяковский, вернувшись из Америки, написал поэму "Хорошо!".
А когда вернулся из Воронежа - застрелился.

10.06.2019, Повторные анекдоты

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование, здравоохранение и культура.

15.06.2023, Повторные анекдоты

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

19.01.2022, Повторные анекдоты

Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства.
Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России?
И гражданство цело и интерес страны сохранен!

13.12.2022, Повторные анекдоты

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

26.01.2023, Повторные анекдоты

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

30.10.2017, Повторные анекдоты

Президент знающий, что у каждого гражданина по 2 ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по 2 телевизора.

24.12.2019, Повторные анекдоты

В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!

21.11.2020, Повторные анекдоты

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

16.07.2014, Повторные анекдоты

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

14.06.2019, Повторные анекдоты

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!

08.08.2013, Повторные анекдоты

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

27.07.2022, Повторные анекдоты

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в договоре по ипотеке.

19.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

27.07.2017, Повторные анекдоты

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повесился.
Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

31.03.2017, Повторные анекдоты

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

08.11.2022, Повторные анекдоты

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

11.05.2025, Повторные анекдоты

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

02.06.2020, Повторные анекдоты

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

07.02.2020, Повторные анекдоты

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

08.12.2020, Повторные анекдоты

Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

09.04.2023, Повторные анекдоты

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

02.10.2022, Повторные анекдоты

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

10.04.2017, Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы - честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

balda (17869)
Рейтинг@Mail.ru