Поиск по автору:

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.