Поиск по автору:

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее! И уходишь, еще и платят за это.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Переехал в другой город. Ни родни, ни друзей, ни знакомых. Вообще супер.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

Эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, половину - на ее собственные нужды...
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
- Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
- Доктор! Что вы говорите!! Ребе - в холерный барак?!!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...