Поиск по автору:

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.
Так легче.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

я потерял бумажник, и в нем 1000 долларов. Тому, кто найдет и вернет мне, я выплачу 100 долларов!
Голос из зала:
- А кто вернет его мне, я выплачу 200 долларов!

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чё звонишь-то, зассал, что ли?..

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, депутат Госдумы...

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля круглой.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы.
А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки!
Похоже, история повторяется.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?
- Да, сынок, но только детскую.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Почему вы любите заниматься дайвингом?
- Вокруг красивые полуголые девушки, и - они без звука!

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.