Поиск по автору:

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет.
Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный.
Кому жаловаться?

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Чем интереснее девушка, тем более богата ее микрофлора.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Зять теще:
- Когда вы умрете, вы и на том свете будете желать мне смерти.
- Возможно. А возможно и нет.
- Нет!? С какой стати?
- А вдруг там хорошо.

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

У нас что ни шаг - то исторический поворот... Похоже, мы в историческом лабиринте!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
У нас самообслуживание, сэр.
Тогда самогонку.

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Это был простой год.
В следующем году вы в этом убедитесь...

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

- Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.