Поиск по автору:

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Вечером минувшей пятницы археологи нашли ранее неизвестный науке повод выпить.

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи... Всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Горбатый:
- Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
- Надевать.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...