Поиск по автору:

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с Поганым Чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, Чудище...
- Ну... я Чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...".
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!".

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, поздравляю! Я в Ростове!..

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

На соревнованиях микропроцессоров американский занял первое место, японский второе место, а русский все остальное место.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

С целью поддержки импортозамещения Премьер приехал на Петродворцовый часовой завод купить отечественные часы.
Как назло, в этот день там делали только Аррlе Wаtсh.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь».

В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так... посасываю иногда.

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает".
А я не то что бы прям вот отрицала - я, скорее, агностик.

- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм.

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...

Объявление на дверях военкомата:
"В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.