Поиск по автору:

Глаза боятся, а руки из жопы.

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Хорошим людям всюду рады - их обмануть сравнительно легко.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли...

- А у вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

- Дорогой, а я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...

Сидят два киллера в засаде. Один другому:
- Вон он идёт со своей вдовой...

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
- Нет, насвистывает...

Скоро и IQ граждан обложат налогом, чтобы не были слишком умными.

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.