Поиск по автору:

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... Небольшое раздумье, -.... и тест на беременность...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Реформа по-русски, это когда вы потребляя в два раза меньше, платите всего лишь в полтора раза больше.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Программа по озеленению правительства Москвы.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Лучшая самозащита - это самонападение.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.