Поиск по автору:

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Глаза боятся, а руки из жопы.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

В России за указы не отвечают так, как за козлов.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

После посещения пластической клиники
эконом-класса, лица клиентов выглядят
дёшево, но сердито.

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне...
Это ловушка!

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

29 декабря в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Академгородок", застегивая на ходу штаны.

у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

Сколковские ученые изобрели бесшумный холостой патрон.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня мама собирала...

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.

Решил выращивать еду в домашних условиях.
У кого-то есть семена колбасы?

А в это время в Госдуме руководит комитетом по науке Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.