Поиск по автору:

Многие и рады были бы испытывать когнитивный диссонанс, а нечем.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Диспетчер такси клиенту:
- Выходите. Вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"...

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

- Вообще, когда забываешь зачем пошел в другую комнату, значит там были инопланетяне и Люди в Черном.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп!

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

"Сделайте лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей потому что они сразу в обуви. У нас, пока завязываешь шнурки, получаешь леща и идешь в свою комнату.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее!