Поиск по автору:

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Лучшая самозащита - это самонападение.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

У гуманитариев правильность решений определяют лет через 200.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!