Поиск по автору:

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведете себя именно так.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!