Поиск по автору:

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Вот что интригует: напрасные труды бывают, а напрасного отдыха не существует.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему килт на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее заебались потом красить!

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я значит напрасно злюсь?
ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.