Поиск по автору:

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что в попу она не даст...

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель!
- Поднять дизель!

- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?..

Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов.

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете его достать?
- Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

- Дорогая, давай займемся любовью.
- Нет.
- Ладно, тогда давай займемся ненавистью...

Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера.
Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Моя жизнь - это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю.
В худшие я представляла себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Как избавиться от лени без усилий?

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".