Поиск по автору:

Это раньше вы просматривали интернет, а теперь интернет просматривает вас.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!..

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Ого, вот жеж, бери водку!

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. Я слегка рассеян из- за духоты и толкотни...
- Ну, понятно - мы же в московском метро.
- А, точно! Идите в жопу.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пиздюлям...

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Объявление:
На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...