Поиск по автору:

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Женщина, понимает, что надо дать, но сначала, всегда дает понять, что не понимает.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница?
Подпиши признание!

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Слыхал? Конец света перенесли на 2039-й год.
- Гады! Я же не доживу!

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по философии...

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

- Зая, я с пацанами позависаю, ок?
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть... ну, тогда до послезавтра.

В одном из офисов Газпрома была обнаружена плантация по выращиванию цен.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Переписчики сделали выводы: замужних женщин почти в 2 раза больше, чем женатых мужчин...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте....".
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Мы тут уже обои поклеили и Интернет провели!

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

У рубля нет курса, только путь.

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Классная руководительница - родителям:
- Поздравляю - у вашего сына совсем нет совести!
- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
- Нет, вы не поняли... У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Я умру от любви к тебе!..
- Я те умру! Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

Рок музыкант - это прежде всего творческая личность и только во-вторую очередь - пьяное быдло.

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

Меня бросает то в жир, то в голод.

С женского форума:
-... где скачать мелодии для вибратора?