Поиск по автору:

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

С таким стремительным развитием банковских технологий, в скором времени на вопрос "А платить ты чем, хуем собираешься?!", можно будет ответить утвердительно.

Старшеклассник держал на плече первоклассницу с колокольчиком и поглаживал ее по коленкам.
Это был первый звоночек.

Опережающее развитие хорошо не всегда!
В магазинах уже цены следующего года!

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

- Возвращаюсь на день раньше из командировки, захожу в квартиру, заглядываю в шкаф, а там пусто! Смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - то же самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост! У меня квартиру обокрали!

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

В России отменили требование иметь в автомобиле жилеты!
Так, на всякий случай.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

"Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер".
Вот такой вежливый гаишник мне попался...

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Муж с женой сидят за столом. Муж:
- Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, а?..

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

- Как дела?
- Сказать "хреново" значит приукрасить положение.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты кредитор, а я твоя должница.
- Давай.
- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?
- Да, хватит.

Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".

Китай официально заявил, что GUССI, АRМАNI, DIОR, LОUIS VUIТТОN, DОLСЕ & GАВВАNА, VЕRSАСЕ и другие бренды не уходят с рынка России.

В России по правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну, видите ли... Ваш муж, кажется, недавно потерял бизнес...
- И что? У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы...

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.