Поиск по автору:

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".

- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы, сука, сдают!

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?!
- Это уже вторая!

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
В маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.