Поиск по автору:

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает всё имущество берущего взятку!

Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Критики российской вакцины посрамлены.
Президент Аргентины не только выжил после прививки, но и сумел после нее заболеть ковидом!

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

- Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
- Неужели так трудно молча открыть вискарь?

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Выспался до неузнаваемости.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

- Тебе нравится мини-юбка?
- Да, если только она не на шотландце.

- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса.
Это называется брак.

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в "экономный режим".
А до этого я что, блять, гулял как боярин?

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его - нет.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...