Поиск по автору:

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия;
2. Политика;
3. Сексуальная ориентация;
4. Вакцинация.
Р.S. Ну и дураков не трогать!

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...

Уважаемая редакция, ответьте пожалуйста, полиглотка - это приличное слово?

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

- Иванов только вчера сказал: "Осталось недолго, скоро все изменится". А сегодня его уже забрали по статье об экстремизме.
- Да, жалко его, хороший был синоптик.

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

В детстве ему часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда он вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

В Сыктывкаре за совершение злостного хулиганства разыскивается молодой человек 25 лет, среднего телосложения, глаза коричневые, волосы черные, губы толстые.
Был одет в кожанную куртку и темные брюки.
Особые приметы: негр.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Оксана, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир тары и упаковки".

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.
Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растешь, внучек...

Пчелы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они ее уже трогали.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

Очень хороший адвокат в суде доказал, что убивать не так уж и плохо.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

- А что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
- Вывожу, но с трудом.

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями.
Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды.
Думала, что тянет за ножку.

Почему за женскую жопу на фоне храма дают 10 месяцев, а за экономическую жопу на фоне всей страны ничего не дают?

Запрет полиции задерживать беременных женщин резко увеличил рождаемость.

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.

- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать. Или так, чтобы больше не просили

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Внимание, вопрос: "Как отделаться от тех, кого трудно найти и легко потерять?"

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.