Поиск по автору:

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Особенно гордятся размером территории те, кто с нее никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

Времени у нас вагон! Вот только рельсы впереди поезда разбирают.

Слова как телефонные звонки входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Хорошее море - Мёртвое море.

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Кому-то на работе блокируют сайты категории "Для взрослых", а мне заблокировали мою любимую категорию "Сад, огород и консервация".
Для еще более взрослых.

- Алло, это ритуальная служба? Приезжайте, чтобы похоронить мою жену.
- У нас в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену, 5 лет назад!
- Да, но я снова женился.
- А, понятно. Наши поздравления!

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Да это так - на каждый день.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из « мухи» сделаешь?
- Легко!

- Иванов, ты дурак!
- Но, товарищ капитан.....
- Это приказ!

бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду!

Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не орал в уши, не тянул выгуливаться на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2025" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

После ожесточенно драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Сарказм - это когда чувство юмора превалирует над чувством жалости.

Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой...

- А вот фильм классный, короче, "День сурка", не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий... Что с тобой? Ты плачешь?

- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жен и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что все могло быть гораздо хуже.

Только в России на сайте анекдотов в сто раз больше правды, чем на федеральных телеканалах...

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

- Ты слышала, в Архангельске огурцы почти 1400 стоят.
- Ничего себе. Да за такую цену они вибрировать должны!

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я жирный, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты...

Изменения в телепрограмме: "Начиная с этой недели передача "Наши киновторники" будет демонстрироваться по субботам, а не по средам".

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!".

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

Говорить везде и всем только правду - это настолько вредная привычка, что пьянство нервно курит в стороне.

Неудачная попытка метателя копья из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.