Поиск по автору:

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на производстве.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Чиновник у колдуньи.
- Я научу тебя видеть будущее.
- Да мне этого и не надо.
- А что-же ты хочешь?
- Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом...

Мое любимое блюдо - макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим: "В случае непредвиденного успеха....".

Депутатам, которые как пример страны успешно живущей в условиях международных санкций приводят Иран, хочу сообщить, согласно их законам воровство карается отсечением руки.
Если вы готовы на заседаниях думы голосовать хуем, то всегда пожалуйста.

В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось - ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется - ужас!
Но разница - между тем ужасом и этим ужасом - огромнейшая!

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живете.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса.
Это называется брак.

- Вы проснулись утром и обнаружили, что все исчезли, и вы теперь единственный человек на Земле. Что сделаете в первую очередь?
- Перестану втягивать живот.

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишель

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Понял, что я приемный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

Мечты сбываются либо случайно, либо незаконно.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Взрослые это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

В СССР не было незапланированных детей. Каждого из нас рожали, чтобы помогал копать картошку.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Следующий закон нужно принять о пересадке всех такси на водителей отечественного производства - вот за это народ реально был бы благодарен.

- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Подозреваю, что у мужа - виртуальная любовница. Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку.

Благодаря ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.

- У меня две новости.
- Как всегда, одна хорошая, а другая плохая?
- Ну-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал...

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...