Поиск по автору:

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Окей, гугл, на что она обиделась?

За время семейной жизни словарный запас Оксаны сократился до закатывания глаз

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Только родив, ты поймешь, что такое счастье... Но будет уже поздно.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на Апокалипсис.

На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

Российские миллиардеры с начала года стали богаче на 18,5 млрд долларов, а россиянам запретят дрочить.
Почувствуйте разницу...

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

- Вы убили этого человека.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа!
- О, вы подписаны на мою страничку!?..

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только в репортаже о цунами в Таиланде.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Как быстро растут чужие биткоины!

Урок труда в школе:
- Сегодня у нас сложная тема - выворачивание канта наизнанку... Что, Сидорова, у тебя опять какой-то вопрос?
- Марьванна, это как же выходит - нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?

- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

Донор органов доехал до больницы с двумя пересадками.

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Тапок!

Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций.
Ребёнка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища.
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права!

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза...

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.