Поиск по автору:

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха....".

Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит ее мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
... Думаете романтика?...
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Нахуя столько детей рожать?!
- Я говорю - 12 ноября...

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый - то водителям может показаться, что вы их дразните!

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

Если туалетную бумагу свернуть как петлю Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 53-х, немножко умру, потом опять стану жить до 97-и.

У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".

Курение вредит здоровью.
Но видеть, как 80-ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила,
сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте,
вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
- Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
- А я ее из Японии в Англию перегоняю!

Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына”.

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.

- Все-таки зря Медуза Горгона надела кофточку с большим вырезом

- У вас кофе есть?
- Растворимый.
- Хороший?
- Ну, не знаю. Люди берут, растворяют..

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных,
страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.

Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!

То, что у меня мания величия, не означает, что я не самый лучший.

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...