Поиск по автору:

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Делу - время, потехе - литр.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

А вы не знали, что подавляющая часть населения как не жила так и не живет на нефтяной игле?

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать!
© Водка.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Но глаза сухие, и алкоголем совсем не пахнет!

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Фриц:
- У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Иван:
- Охренеть!
- Почему?!
- Да у меня крыша едет, как представлю колбасу 53-го сорта!..

Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.

- Привет, я пиздец. Ну, что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная - я к вам надолго.

Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".