Поиск по автору:

Поймали ебанутого крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?

Телефон у меня в руке: как-то ты странно глазами повeл, введи-ка пин-код...
Телефон у меня в кармане: включить фонарик, музыку на полную, позвонить Татьяне Викторовне... так, что там еще... а давай ещe три раза наберeм неправильный пароль в онлайн банк!!!

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в крысу...

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

я в белом платье и фате
иду сегодня к алтарю,
а в спину мне кричит родня:
"подонок не позорь семью"

- А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
- Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в игре.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Новость. К МКС сейчас пристыковано 5 кораблей...
Первая мысль - народ начал валить с планеты..

Из объяснительной: "Встала утром,... Глянула в зеркало - сама себя не узнала.... Решила на работу не идти,... Потому что физиономия моя - не сходилась с фотографией на пропуске"!!

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

- Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
- Уи.

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Фидель Кастро - 49
Ким Ир Сен - 46
Муаммар Каддафи - 42
Роберт Мугабе - 38
Франсиско Франко - 36
Антониу ди Салазар - 36
Альфредо Стресснер - 35
Иосип Броз Тито - 35
Иосиф Сталин - 31
Хосни Мубарак - 30
Мао Цзэдун - 27
Сукарно - 24
Николае Чаушеску - 24
*** вы находитесь здесь ***
Фердинанд Маркос - 21
Бенито Муссолини - 20
Сухарто - 20
Ким Чен Ир - 17
Аугусто Пиночет - 17
Франсуа Дювалье - 14

- Поцелуй меня, пожалуйста, а то это будет выглядеть как изнасилование...

24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

Гаишник отпустил фуру со сливочным маслом без штрафа. Это был первый случай, когда "спасибо" в буквальном смысле удалось намазать на хлеб.

Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской почёта.

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

Женское...
Классно сказано о мужчинах:

Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

- Шреддер сожрал рулон туалетной бумаги за 5 минут 30 секунд...
- Бля! А я почему-то подумала на бывшего канцлера Германии...

Если Вы любитель авто "Теslа" и даже успели купить новенький "Rоаdstеr", а электро заправок в Вашем городе нет и не предвидится, обзаведитесь бензогенератором и канистрой бензина.
Они не займут много места в багажнике, и Вы не раз помяните добрым словом автора этого совершенства.

Никогда не слизывайте остатки свеклы с тёрки!!!

Мы вечно путаем: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

Последний лайфхак.
Если прямо перед смертью наесться кукурузы, то кремация будет смотреться очень интересно.

Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

- А давайте сыграем, граф?
- Да, право, не знаю как...
- Да прямо здесь, на пианино!
- Господи, с вашим-то везеньем в карты... Скажите, зачем вам второе пианино?

- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю....

Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему.

Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.

- Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать!

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

Объявление ТЮЗ. Работа. Не волк.

Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...