Поиск по автору:

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

поговорка про незаменимых людей перестает работать, когда собираешься в
отпуск

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

- Положение отдельных политических лидеров можно понять при помощи такого сравнения. В определенный момент они понимают, что оказались за рулем автобуса без тормозов, который разгоняется под уклон по горной дороге - рулить можно, на газ жать-пожалуйста, а вот затормозить - увы. Да еще за спиной у них полный салон психов, некоторые из которых нет-нет, да попытаются заскочить в кабину с топором наперевес и криками: "Дай порулить, дай порулить!!!!".
- А кто угробил тормоза, выбрал не тот маршрут и довёл пассажиров до ручки?!!!

Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Интернет-психоаналитический словарик.
Сублимация - это когда ты приходишь в интернет, чтобы доказать всем, что
они говно.
Проекция - когда ты уверен, что все остальные занимаются тем же самым.
Паранойя - когда ты уверен, что все только и занимаются, что доказывают
тебе, что ты говно.

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель...

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

Российская федерация выражает глубочайшее соболезнование полицейским в связи с тем что они опять пристрелили ни того ниггера!

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!