Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Понимаю, есть обстоятельства непреодолимой силы, влекущие невозможность отказаться от иностранного гражданства. Но тогда почему не подойти с другой стороны - отказать в работе в России? И гражданство цело и интерес страны сохранен!
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Все спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета! - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер! - Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины. - Он женат? - Говорит, что женат. - Странно. Муж Мизулиной?
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу: И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.
Две подруги разговаривают. - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. - Ага, рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!
В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку.
- 1360 рублей к оплате. - Бонусами можно воспользоваться? - Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем? - Да. - Списали, к оплате 1300 рублей.
- ...Вот смотри, ты же не профессор? - Не профессор. - И не писатель? - Не писатель. - И не режиссер? - Не режиссер. - И не актер? - Не актер. - И даже не таксист? - Не таксист. - Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался Прошла минута, две, пять - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа. - Дорогой, что случилось? - Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы! - Милый, а что он уже тебе сделал плохого? - Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок! - Коля, неужели сибирская язва? - Да если бы... триппер!