Поиск по автору:

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

(разговор о "Лебедином Озере").
- Может быть, ты и сюжет помнишь?
- Очень смутно. Я совсем маленькая была, когда его в последний раз показывали...

Если он подарил ей бриллиантовое колечко, а она подарила ему незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Если ничего путного в жизни не добьетесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Много грешившие обезьяны в следующей жизни становятся реперами.

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
-... Блин... теперь у меня проблемы...

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично!

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось..

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
- А что не так с этими фразами?
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

Раньше соседка звала поточить ножи, а теперь роутер настроить...

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего - и пять раз кота.

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Му-Му отряхнулась и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался!
Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!"
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака!".
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!"

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не та, у кого майка самая мокрая.

В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

Вы всё ещё перспективны или уже успешны?

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его..

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога...
Две! Ну, нафиг!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

- Я привыкла к тому, что меня добиваются.
- Ясно.
- К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик.
- Да я понял, отъебись только.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, занимаетесь сексом часто
и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели
обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по
ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и
думаете:"Как же ты меня за@бал(а)!"

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу ... (записано в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула.
Мне кажется, я его спугнула.